Как важно внимание

правда наших дней

Воспитание ребенка

вредные и полезные привычки

С раннего возраста у ребенка начинают формироваться привычки, как ни странно с ростом ребенка в нем можно узнать родителей или воспитателей. Поэтому родители должны уделять большое внимание не только воспитанию ребенка, а и своему поведению при ребенке. Посмотрим на простой пример, одна из самых распространенных привычек это ковыряние в носу, откуда она берется? На самом деле эта очень некрасивая привычка присуща одному из родителей, но, но и еще раз но, значит ли это, что кто-то из родителей постоянно ковыряется в носу. Вовсе нет, просто ребенок однажды увидел, один из родителей поднес палец к носу, это и послужило причиной формирования вредной привычки.

Что же происходит на самом деле? Как формируются вредные и полезные привычки у детей в раннем возрасте?

Механизм формирования привычки у ребенка одинаков как для вредной, так и для полезной привычки. Он заключается в следующем: ребенок, один раз увидел, второй раз увидел, а потом попробовал проделать тоже самое, у него получилось. Все, привычка сформирована, осталось ее закрепить. Закрепляется привычка, если ребенок видит ее на протяжении длительного времени.

Почему у детей много вредных привычек и мало полезных привычек?

Ответ на этот вопрос очень простой: полезных привычек мало, потому что родители не уделяют достаточного внимания ребенку. Плохим привычкам ребенок быстро учится т.к. они полностью окружают ребенка: другие дети плюются, дяди на улице плюют, когда курят и т.д. Опять мы имеем плохую детскую привычку – плевать.

Что означает полезная привычка и как ее привить ребенку?

Бесспорно, полезной привычкой можно считать мытье рук перед едой, после улицы. Формирование такой привычки несложно, однако требует усидчивости и хорошего примера родителей. Родители является теми авторитетными объектами, с которых ребенок берет пример, родители для ребенка это все, и образец совершенства, и пряник с кнутом.

К делу, моем руки перед едой:

1. В«Малыш покажи мне мое мылоВ».

2. Ребенок, заходя в ванную, покажет ваше мыло.

3. В«Помоги мне помыть рукиВ»

Возможно, вам покажется вам смешным, но это работает, Если вы будите регулярно мыть руки перед едой, после улицы, будьте уверены, не пройдет и недели, как ребенок будет повторять за вами.

Дети в раннем возрасте очень хорошо понимают порядок действий, если какой-то устоявшийся порядок нарушить, ребенок замечает сразу и придает этому значение.

На этом и строится воспитание ребенка, к которому, безусловно, относится привитие хороших привычек.

Учим ребенка чистить зубы:

1. Когда вы купаете ребенка, чистьте зубы, что бы он это видел.

2. Заранее купите зубную щетку и пасту для ребенка, когда ребенок заинтересуется вашим действием, предложите ему щетку и пасту. Ребенок будет воспринимать свою зубную щетку как личную игрушку.

Таким образом, можно привить ребенку практически любую полезную или вредную привычку, если вы не хотите в это верить, проделайте следующие действия:

1. Кушайте с ребенком.

2. Во время еды супа, надпейте с тарелки.

Уже через несколько дней у ребенка будет привычка пить с тарелки.

Поэтому, психологи, часто говорят В«поведение детей – это ничто иное, как отражение поведения родителейВ», поэтому по поведению детей, можно судить о воспитании родителей. Воспитывайте ребенка сами, не подавайте плохих примеров.

Другие девять фраз, которые нельзя говорить ребенку

В 

Другие девять фраз, которые нельзя говорить ребенкуВ 

В 

Иногда мы автоматически что-то говорим cвоим детям, совершенно не задумываясь над часто употребляемыми в В семье фразами. В Эти фразы передаются из поколения в поколение, слетают с языка легко и незаметно, и часто наносять серьезный ущерб формированию личности ребенка. Причем фраза на первый взгляд может выглядеть совершенно безобидной, но, тем не менее... ее лучше не повторять.

1. Оставь меня в покое!В 

Вариантов у этого посыла может быть много: В«отстань от меняВ», В«не мешайВ», В«я сейчас занятВ», В«уйди, дай мне заняться своими деламиВ» и так далее. В результате частого произнесения этих фраз у ребенка формируется модель детско-родительских отношений, в которых его место – далеко не первое. В дальнейшем это неизбежно скажется на взаимоотношениях родителей и подросших детей. В самых сложных случаях посыл В«уйди отсюда, не мешайВ» может быть воспринят ребенком буквально: ребенок- помеха, им не дорожат, от него мечтают избавиться.
В В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В 
2. Ты такой… 

Ярлык, повешенный на ребенка в детстве, с высокой долей вероятности окажет влияние на формирование его характера. Даже в уменьшительно-ласкательной форме такой ярлык неизбежно нанесет вред. В«ГлупенькийВ», В«капризныйВ», В«ленивыйВ» – всего этого лучше не употреблять в общении с детьми. И ни в коем случае нельзя повторять такие слова по нескольку раз. Особенно психологи советуют избегать негативно окрашенных ярлыков, хотя и влияние нейтральных и положительно окрашенных В«кличекВ» еще не до конца изучено.В 

3. Не плачьВ 

Наверное, это одна из наиболее часто употребляемых родителями фраз. Повторяя ее, вы даете понять ребенку, что его чувства или происшествия, из-за которых он плачет, недействительны, недостойны внимания, незначительны. Если ребенок плачет, то гораздо более действенным способом прекратить плач будет пожалеть ребенка, показать, что вы понимаете и принимаете его чувства.В 

4. Почему ты не можешь быть как ...?В 

Подобные сравнения с сестрой, братом, соседским ребенком или кем-то другим опасны не только тем, что могут родить долгосрочную обиду и ревность, но и тем, что они в состоянии спровоцировать негативную реакцию, нежелание делать то, что вы от ребенка хотите.В 

5. ПоторапливайсяВ 

Понятно, что особенно часто такая фраза звучит в тот момент, когда родители торопятся. В такие моменты хочется, чтобы ребенок шевелился как можно быстроее, а он, как назло, копается и возится, отвлекаясь на все подряд. Возможно, что точно такое же его поведение в более спокойные моменты не вызывает вашего раздражения, и вы его даже не замечаете. Если фраза постоянно произносится раздраженным или обвиняющим тоном, то заставляет ребенка чувствовать то, что родитель им недоволен, что он причиняет неудобство. Если такая ситуация повторяется ежедневно или даже по нескольку раз в день, ни к чему хорошему это не приведет. Самое меньшее – падение самооценки ребенка, а иногда и протестное поведение.В 

6. Молодец!В 

Что плохого может быть в этой распространенной поощрительной реплике? Однако психологи утверждают, что при частом употреблении одной и той же фразы в качестве похвалы, она становится обезличенной, обесценивается. Ребенок начинает воспринимать ее как некий механический ответ, и на подсознательном уровне перестает придавать ему какое-либо значение. То есть механически сказанное В«молодецВ» равняется в его восприятии полному отсутствию какой-либо похвалы. Так что даже хвалить ребенка лучше каждый раз по-разному, не используя одних и тех же выражений.

7. Дай-ка я тебе помогу, у тебя не получается

Психологи считают, что такая фраза, повторяемая изо дня в день, программирует ребенка на неудачу. Он заранее готов к тому, что у него не получится, но мама все за него сделает. К слову сказать, в определенном возрасте у ребенка начинается период В«я самВ», во время которого произнесение такоей фразы даже может спровоцировать нешуточный конфликт!В 

8. Возьми, только успокойся!В 

Частая перемена строгого запрета на вымученное разрешение подсказывает ребенку, что таким способом (нытьем, криками, истерикой, капризами) он может добиться от родителей чего угодно.В 

9. Быстро прекрати!В 

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали... Ни с кем, кроме ребенка, вы бы не позволили себе разговаривать в подобном тоне, правда ведь? Ребенок на такое обращение тоже обижается, чувствуя себя при этом еще и абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться" начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. В результате такой фразы мама получает прямо противоположный результат: вместо того, чтобы В«прекратитьВ», ребенок только усиливает нежелательное поведение.

Как подготовить ребенка к садику

В 

Как подготовить ребенка к садикуВ 

- Период подготовки может длиться триВ  четыре месяцы. Родители должны понять: идя в садик, ребенок чувствует тотальный страх. В новой обстановке он видит угрозу для себя. Новые люди, с которыми нужно общаться или которые от него что-то хотят. А самое главное, детки считают, что мама или отец о них забыли, боятся, что они могут за ними не прийти. Страх – это основная эмоция, которая переполняет ребенка в период адаптации.

Чтобы этого избежать, детей нужно готовить.

Прежде всего, оставлять ребенка В с хорошими знакомыми на час-другой, чтобы В он привыкал быть с другими людьми. Ходить гулять на детские площадки, в песочницу, чтобы сын или дочка привыкали забавляться с другими детьми. Приучать, что игрушки нельзя отбирать, их нужно попросить у другого ребенка. Очень важно говорить, что сын или дочка являются очень хорошими, потому им повезло – их берут в садик. А там собираются наилучшие мальчики и девочки, которые вместе будут гулять, делать много интересного. Проговаривать с ребенком те правила поведения, которые будут в садике, и приучать к ним. Желательно перед садиком домашний режим установить такой, как в садике.

С какого возраста ребенка наилучше отдавать в садик

В 

В С какого возраста ребенка наилучше отдавать в садик

- Здесь мнения психологов расходятся. Одни считают, что у 3-3,5 года. Потому что в два года ребенок еще очень привязан к матери и ему тяжело будет оторваться. В четыре – ребенок больше привязан к домашней среде и ей сложно будет его поменять. Другие считают, что в три года (матери, по-видимому, об этом знают) наступает период детского кризиса. Ребенок в известной мере начинает осознавать себя как личность. Психика в это время очень напряжена. И если в это время отдать его в садик, новую среду, может возникнуть перенапряжение. Потому считают, что отправлять следует позже.

В любом случае ребенок хоть год перед школой должен посещать садик. Отдача в садик – это для ребенка стресс, и может состояться так называемый регресс. Скажем, ребенок уже говорил полными предложениями, завязывал шнурки, самостоятельно чистил зубки и тому подобное, а в период адаптации эти навыки подзабыл. Это нормальная реакция, которая не должна пугать родителей. И детские слезы также, потому что это полностью нормальное проявление эмоций. Намного хуже, когда ребенок замыкаетсяВ  в себе, забивается в уголок и избегает общения с родными.

А вот слезы матери могут ребенку навредить. Дети интуитивно чувствуют неуверенность мамы. Если малыш при разлуке расплачется и одержит в ответ то же самое, то лучше, чтобы ребенка в садик повел отец или бабушка, которые умеют контролировать свои эмоции.

Как отучить ребёнка врать

В 

Сегодня ребёнок соврал и родители не предали этому значения. Посмеялись, подумали, что ничего страшного нет в детском обмане. Мол, что наказывать? Он еще совсем ребёнок. Но спустя год, два родители замечают лож всё чаще и чаще и это начинает настораживать. Они спрашивают: почему ребёнок обманывает? Как отучить ребёнка врать?

Обучать ребёнка нужно с самого раннего возраста. Ошибки некоторых родителей начинаются еще с тех дней, когда малышу нужно объяснить, что хорошо и что плохо. Упущение в это время может плохо отобразиться на воспитании ребёнка. Ваша обязанность обучать малыша. Кто, как не вы, родители, будет эти заниматься. На вас лежит ответственность правильно воспитать и вырастить уверенную в себе честную личность. Поэтому вам нужно особо внимательно относиться к его воспитанию.

Начните обучение с самого простого. В игре, общении, наблюдая за ним поясняйте, что хорошо, что плохо, как себя вести с другими детьми или старшими. Обман всегда подрывает доверие людей. Хотя родители готовы не раз прощать и на многое закрывать глаза, осознавать, что тебе врет твой ребёнок, очень неприятно. Поэтому, если обманывать вошло у него в привычку, родители задумываются: как отучить ребёнка врать?

Первым делом, вы должны своим примером показать, как вы относитесь к обману, то есть ни при каких обстоятельствах не обманывать. Некоторые считают, что есть оправданный обман. Неправда. Такого обмана нет. Почему дети повторяют слова, которые говорят взрослые? Потому что они впитывают всё, как губка. Им свойственно такое повторение. Это касается не только слов. Ваши дела тоже для ребёнка пример. Соответственно, если вы где-то в чём-то сказали неправду, ваш ребёнок будет поступать также. Согласитесь, странно будет выглядеть, если вы ребёнку скажете не врать, а сами будете обманывать. Как вы еще можете его убедить в том, что обманывать плохо? Более старшему ребёнку, вы можете объяснить, что обман рано или поздно всплывает, человеку, который врёт редко доверяют. А попытаться поставить себя на место обманутого и поразмышлять вместе с ребенком о вреде и последствиях обмана, тоже не плохой способ повлиять на ребёнка, чтобы отучить его врать.

Еще важно, как ваш ребёнок ведёт себя со старшими. Уважает ли их? Часто люди именно на этом основании делают выводы о родителях: чему папа с мамой его обучили? Какие элементарные знания и правила общения привили ему? А самое главное, о чём вы должны задуматься: будет ли ребёнок вас уважать? Чтобы он хорошо себя вёл со взрослыми, не обманывал вас и других, а вам не приходилось из-за этого краснеть, вы должны его правильно воспитать. И тогда ваше упорство обязательно вознаградится честностью вашего подростка.

В 

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Как только Типичный Взрослый видит подходящего ребенка, он тут же начинает его учить уму-разуму, давать советы – одним словом, воспитывать. Благо, универсальный "набор универсальный фраз воспитательных" у каждого из нас наготове.

1. Видишь, у тебя ничего не получается - дай я сделаю

Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское "я сам". Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут - зачем стараться, когда мама все равно отругает? Позже мама все равно отругает - уже за несамостоятельность и бездеятельность. И по привычке - сделает сама (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ).

"Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь"В - психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.

2. Возьми, только успокойся

Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное "ну пожалуйста, ну можно, ну ка-апельку" под силу немногим родителям, и в чем-то их можно понять. Но сменив строгое В«нетВ» на замученное В«даВ» папа с мамой, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу - ты у меня получишь

Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать. Если же на сто первый "последний" раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.

4. Быстро перестань!

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали... С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Муж, начальник, подруга, соседка - любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений. Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться" начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, а должного воздействия - ноль.

5. Ты должен понимать, что ...

И далее по списку: природу надо беречь, старших - уважать, школу не прогуливать, родителям - помогать, шапку - надевать... Голос как можно более занудный, интонации - менторские. Какой будет реакция? Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер - ребенок просто "перестает" воспринимать нравоучения и действительно "не понимает" что ему говорят, переключаясь на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей. В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик - не плакать и любить спорт. А иначе - будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка - испытывать комплексы по поводу "неженской" профессии или недостаточно убранной квартиры. Другой вариант - полное, нарочитое отрицание этих стереотипов. Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к "бабским глупостям".

7. Не расстраивайся из-за ерунды

Возможно, это действительно ерунда - подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался. Но вспомните себя в таком возрасте - разве это не было серьезной и важной проблемой? А если родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.

8. Побереги мое здоровье

А разве здоровую и полную сил маму можно доводить до слез? Или хамить цветущей и полной сил бабушке? Сердце "колет", давление поднялось, мигрень - рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие близких ребенок по привычке может не обратить внимания.

9. Нет, это мы не купим - денег нет (дорого)

Фраза подразумевает: были бы деньги, обязательно купили бы. Конечно, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать все подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет, но вряд ли правильнее. Чадо поймет лишь одно - у папы с мамой мало денег, и именно из-за этого ему не покупают коробку шоколада и очередного монстра.

10. У всех дети как дети, а ты...

Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа - подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. "У меня все не как у людей", "с моим-то ужасным характером" - отзывается эхом несправедливая критика годы спустя. Другая типичная реакция - ответное нападение. Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: "Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели".