Ха-ха

Ха-ха! Опять появилось лицо, которое исподтишка стреляет в спину.В  Ну, конечно, же это антипания!

Вот так то

В Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Самые короткие литературные шедевры

Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.В 

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя.В 
Он выиграл спор:В 

В«Продаются детские ботиночки. Неношеные» 

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:В 

В«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...» 

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:В 

В«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три годаВ».В 

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.В 
Первое место присудили автору такого рассказа:В 

В«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!» 

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:В 

В«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборотВ».В 

Логика лучше не придумаешь

ЮМОР:

Отличный , короткий но со смыслом анекдот:

Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии и воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

Смейтесь на здоровье

Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты забодала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

- Ты представляешь! Машка попала в аварию и разбила подбородок!
- Ничего страшного. У неё второй есть.

- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько
так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды...
- Весы подойдут?

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг неё, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет -
застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

- Я своей возлюбленной, на Рождество, подарок под ёлкой оставил.
- Обрадовалась?
- Ещё нет. Ищет. Лес большой, ёлок много...

Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку
от фруктов и жопу от дивана.

Анекдоты Смейтесь на здоровье

Анекдоты Смейтесь на здоровье
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:В 
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?В 
- Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!В 
- Это потрясающе! И сколько же вам лет?В 
- 25.В 

В 

---

В В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В 
ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.В 

---

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?В 
- Возьмите огурцы, они желтые.В 
В В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В 

---

Встречаются два мужика. Один спрашивает:В 
- Ты откуда, куда?В 
- Да вот, теще грибы несу.В 
- А вдруг они ядовитые?В 
- Что значит вдруг?!!!В 

---

Шерлок Холмс доктору Ватсону:В 
- Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя - ДОКТОР?В 

---

Два приятеля сидят в кафе.В 
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.В 
- У меня их нет,- отвечает второй.В 
- И у тебя есть.В 
- Какие же?В 
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.В 
- Ну и что?В 
- А большинство людей используют для этого ложечку.В 

---

От автобусной остановки трогается автобус. Пассажиры смотрят, а сзади мужик бежит с апельсинами и почти его догоняет. И тут у него апельсины рассыпаются, он их собирает и дальше бежит. Один из пассажиров выглядывает из окна и говорит:В 
- Слышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус обо$$ался, глядя на тебя.В 
А мужик им и отвечает:В 
- Сейчас вы и обоср%тесь, я шофер.В 

---

Пpишла дpяхлая стаpушенка в цеpковь.В 
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умеp. Хотелось бы отпеть его.В 
Hу, батюшке в лом, что со стаpой взять. Он и говоpит:В 
- Что ты, стаpая! Как можно животное-то отпевать. Это же хpам Божий! Святое место!В 
- Hеужто не поможешь стаpухе?В 
- Рад бы, да не могу. Ты иди чеpез доpогу, там цеpковь есть коммеpческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.В 
Огоpчилась бабка, говоpит:В 
- Hу что ж, пойду, может помогут гоpю моему.В 
Дошла до поpога и спpашивает:В 
- Да, батюшка, забыла спpосить. А 1000 доллаpов-то хватит в цеpкви-то той птичку отпеть?В 
Батюшка:В 
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО HЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕHЫЙ!??В 

---

Охотник возвращается с охоты, на одном плече утка, на другом ружье, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает:В 
- Вась, ты откуда?В 
- С охоты.В 
- Гусь что ли дикий попался?В 
- Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый!В 

---

Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Hесчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:В 
- Все листья как листья, а этот - ну, как утюг!В 

---

В чем pазница между английским и сицилийским страховым агентством?В 
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько пpимеpно человек умpет в следующем году.В 
В сицилийском вам пеpечислят их поименно.В 

---

- Тушенку "Дядя Ваня" пpобовал?В 
- Пpобовал.В 
- И как?В 
- Жилистый был мужик...В 

---

В Иpаке пpидумали новый действенный способ защититься от амеpиканских бомбаpдиpовок. Вокpуг всех важных объектов будут выставлены огpомные pезеpвуаpы с нефтью.В 

---

В гостях хозяйка pассказывает собpавшимся о последнем походе в циpк:В 
- Это было удивительно! Выступал конный аттpакцион - мужчина сначала запpыгнул на коня, потом вдpуг оказался под бpюхом бегущего животного, потом неожиданно вскаpабкивался на шею, снова пеpевоpачивался, скакал, деpжась за хвост...В 
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда, когда только учился ездить веpхом.В 

---

Парень - девушке:В 
- Ух, ты мой зайчик!В 
- Такая же маленькая и пушистенькая?!В 
- Hет! Такая же косенькая, длинноухая и полоротая!В 

---

- А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...В 

---

- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?В 
- К сожалению, они закончились. Hо у нас есть ещё более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб...В 

---

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.В 
- Hе стыдно вам? - восклицает встpечная стаpушка. - Он же один, а вас четвеpо!В 
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!В 

---

Звонок. Жена открывает дверь. Hа пороге стоит молодой человек в дорогом костюме:В 
- Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка"... Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!В 
- Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет...В 

---

- Ты кyда отдыхать поедешь?В 
- По ленинским местам...В 
- А, саpай, шалаш, Гоpки, Шyшенское...В 
- Hе - Женева, Цюpих, Паpиж, Лондон...В 

ЮМОР ДИЕТА АНЕКДОТ

ЮМОР ДИЕТА В АНЕКДОТ

В 

За неделю, - 4,5-6 кг !!!

1. Не каких завтраков, пьём только воду как можно больше .

2. В 17.00 выходим с работы, берём литр водки, и выпиваем её в течение вечера - закусь на ваше усмотрение. Не важно сколько она (закуска) содержит коллорий.

3. Ложимся спать. ( Время отбоя на ваше усмотрение).

Итак всю неделю !!! ))) Гарантия обеспечина !!! Главное потом остановится !!!)))

Беременным и детям не достигшим совершеннолетия - СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО !!!

анекдот Ну никак не угодишь

В 

В анекдот В Ну никак не угодишьВ 

Мужчины не обижайтесь:" Из песни слов не выкинешь".

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь или моль, на худой конец! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ,В 

ИДИТЕ НА ХРЕН!!!

Анекдот

Анекдот

Мужчина, рассматривая тест на беременность вспоминает что говорила ему мама в детстве одевая колготки: запомни сынок - две полоски это жопа.