Ох и посмеялась от души

И порадовалась вместе с родителями девочки

очень смешное видео

Вот посмеялась от души, когда в ин-те  увидела

И началась ссора

(из опыта интеллигентного мужчины)

> > Жена уселась около меня на диван.
> > - Что на экране?
> > - Пыль.
> > И началась ссора.
-----------------------------------------------
> > Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку
> > и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и в это время начался

В В В В В В  проливной дождь и сильный ветер.
> > Я включил радио и прогноз был такой же на весь день.
Я вернулся в
> > гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
> > прошептал ей на ухо:
> > - Жуткая погода.
> > - Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
> > И началась ссора.

------------------------------------------------
> > Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
> > Я отвёз её на бензоколонку.
> > И началась ссора.
------------------------------------------------
> > Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
В В В В В  пьяную женщину, сидящую за
соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
В В В В В  спросила:
> > - Ты её знаешь?
> > - Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как
> > В В мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
> > - Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
В В В В В В В В  праздновать?
> > И началась ссора.
--------------------------------------------
> > Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
В В В В В В  меня:
> > - Что Вам принести?
> >
- Стейк. Медиум-рэр.
> > - Вы не боитесь бешеной коровы?
> > - Нет, она может заказать сама.
> > И началась ссора.
------------------------------------------------
> > Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
> > -Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
В В В В В В В  нужен от тебя комплимент.
> > - У тебя чудное зрение!
> > И началась ссора.

В изопытабывалогомужчины

В Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей.

Самолет загорается, а парашютов всего четыре.

Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан

спастись!" Хватает один парашют и вываливается.

Француз говорит: " Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан

спастись!" Хватает второй парашют и выпрыгивает.

Араб
говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает парашют и вываливается.

Еврей протягивает парашют русскому.

Тот восхищается, мол, ты отдаешьВ мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...

"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Анекдоты

В Когда уместноВ  слово "б...**", :

В 

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________

Телефонистка:
-- Номер,
который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
______________________________ _____
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
______________________________ _______
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
______________________________ _______
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА
ВЗЛЁТ!!!
______________________________ ________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
______________________________ ______________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________ ________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
______________________________ _______________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
--
Нет, б****, в задницу засовывал!!!
______________________________ _______________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?

-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!-

Женские мелочи

Отвлечёмся немного от домашних хлопот

А все таки это про нас

И как же все-таки похоже на действительность

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась -- никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт -- остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут -- ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яицтолько желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить -- всё равно в конце концов выброшу. Подумала -- можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!В  Осталась половина -- ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в
холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. ДляВ  борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк -- вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спинане разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются... Думаю, вот ДУРА!!!!!В  Надо было вылить на *** этот ананасовый сок!!!

ну очень смешно

Давно так не смеялась, читая эти анекдоты

>Дорогая! А что, суп вчерашний?

В - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

>

>

>Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

>

>Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.

>

>Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

>

>Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. КашкуВ  сварила, деток накормила,

>спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю -

ЭТОМУ

>ДАВАТЬ?

>

>

>Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.

>

>Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а

>сама все откладываешь на завтра и откладываешь...)))))

>

>Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это

>время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не

>проглотили.

>

>ПочемуВ  замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что

>одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут

в

>постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и

>идут к холодильнику*

>

> американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить

>В В В  в его племя.В  Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой

>В В В  семьей почти не

>В В В В В В  общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали

>В В В  навеститьВ  дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили

>В В В  дочка и ее новая семья.

>В В В В В В  - Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут Быстрая

>В В В  Лошадь. Это eго отец Почтовый Орел. Это его мама Обильная Роса. Я,

>В В В  кстати, тоже поменяла имя, теперь

>В В В В В В  меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь

>В В В  Фаршированная Рыба!

>

>В В  Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает

>В В В  у богатых и пришивает бедным.В В 

В 

Смех , да и только

Улыбнитесь и на душе сразу станет легче
Муж жене: *Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.*
Жена: *Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже
сошел с ума.*

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто,
которое тырит один носок.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это
вашВ  абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!*

Мобильный телефон как пионерский галстук -- сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.

Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное -- не перейти на крик.

И куда мне пойти?
Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь -- жену потеряешь, направо -тещу.
Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

-Все мужики козлы!
-Да, дорогая. Абсолютно все.
-И ты тоже?
-Я самый большой козел в мире!
-Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
-А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Ромашка и кот

В 

Кот Василий загрустил...

И ромашку расспросил...

Любит Мурка или нет?

Дай же ты скорей ответ?

Анекдоты Смейтесь на здоровье

Анекдоты Смейтесь на здоровье
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:В 
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?В 
- Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!В 
- Это потрясающе! И сколько же вам лет?В 
- 25.В 

В 

---

В В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В 
ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.В 

---

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?В 
- Возьмите огурцы, они желтые.В 
В В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В 

---

Встречаются два мужика. Один спрашивает:В 
- Ты откуда, куда?В 
- Да вот, теще грибы несу.В 
- А вдруг они ядовитые?В 
- Что значит вдруг?!!!В 

---

Шерлок Холмс доктору Ватсону:В 
- Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя - ДОКТОР?В 

---

Два приятеля сидят в кафе.В 
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.В 
- У меня их нет,- отвечает второй.В 
- И у тебя есть.В 
- Какие же?В 
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.В 
- Ну и что?В 
- А большинство людей используют для этого ложечку.В 

---

От автобусной остановки трогается автобус. Пассажиры смотрят, а сзади мужик бежит с апельсинами и почти его догоняет. И тут у него апельсины рассыпаются, он их собирает и дальше бежит. Один из пассажиров выглядывает из окна и говорит:В 
- Слышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус обо$$ался, глядя на тебя.В 
А мужик им и отвечает:В 
- Сейчас вы и обоср%тесь, я шофер.В 

---

Пpишла дpяхлая стаpушенка в цеpковь.В 
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умеp. Хотелось бы отпеть его.В 
Hу, батюшке в лом, что со стаpой взять. Он и говоpит:В 
- Что ты, стаpая! Как можно животное-то отпевать. Это же хpам Божий! Святое место!В 
- Hеужто не поможешь стаpухе?В 
- Рад бы, да не могу. Ты иди чеpез доpогу, там цеpковь есть коммеpческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.В 
Огоpчилась бабка, говоpит:В 
- Hу что ж, пойду, может помогут гоpю моему.В 
Дошла до поpога и спpашивает:В 
- Да, батюшка, забыла спpосить. А 1000 доллаpов-то хватит в цеpкви-то той птичку отпеть?В 
Батюшка:В 
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО HЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕHЫЙ!??В 

---

Охотник возвращается с охоты, на одном плече утка, на другом ружье, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает:В 
- Вась, ты откуда?В 
- С охоты.В 
- Гусь что ли дикий попался?В 
- Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый!В 

---

Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Hесчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:В 
- Все листья как листья, а этот - ну, как утюг!В 

---

В чем pазница между английским и сицилийским страховым агентством?В 
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько пpимеpно человек умpет в следующем году.В 
В сицилийском вам пеpечислят их поименно.В 

---

- Тушенку "Дядя Ваня" пpобовал?В 
- Пpобовал.В 
- И как?В 
- Жилистый был мужик...В 

---

В Иpаке пpидумали новый действенный способ защититься от амеpиканских бомбаpдиpовок. Вокpуг всех важных объектов будут выставлены огpомные pезеpвуаpы с нефтью.В 

---

В гостях хозяйка pассказывает собpавшимся о последнем походе в циpк:В 
- Это было удивительно! Выступал конный аттpакцион - мужчина сначала запpыгнул на коня, потом вдpуг оказался под бpюхом бегущего животного, потом неожиданно вскаpабкивался на шею, снова пеpевоpачивался, скакал, деpжась за хвост...В 
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда, когда только учился ездить веpхом.В 

---

Парень - девушке:В 
- Ух, ты мой зайчик!В 
- Такая же маленькая и пушистенькая?!В 
- Hет! Такая же косенькая, длинноухая и полоротая!В 

---

- А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...В 

---

- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?В 
- К сожалению, они закончились. Hо у нас есть ещё более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб...В 

---

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.В 
- Hе стыдно вам? - восклицает встpечная стаpушка. - Он же один, а вас четвеpо!В 
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!В 

---

Звонок. Жена открывает дверь. Hа пороге стоит молодой человек в дорогом костюме:В 
- Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка"... Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!В 
- Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет...В 

---

- Ты кyда отдыхать поедешь?В 
- По ленинским местам...В 
- А, саpай, шалаш, Гоpки, Шyшенское...В 
- Hе - Женева, Цюpих, Паpиж, Лондон...В 

Анекдот

Анекдот

Мужчина, рассматривая тест на беременность вспоминает что говорила ему мама в детстве одевая колготки: запомни сынок - две полоски это жопа.