Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в
туалет.
> - Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
> - Правда?!
> - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
> Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
> Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на
хорошем матрасе.
туалет.
> - Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
> - Правда?!
> - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
> Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
> Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на
хорошем матрасе.
> В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу
выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!
> Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю,
что я дебил, и всё становится на свои места.
> - Сарочка, а шо случилося с Моней?
> - Он умер!
> - То-то, я смотрю, его хоронят.
> Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
> Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких
джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!
> Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан"
победил 44-летний племянник главы местной администрации.
> Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
> Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать
обрезание, то сало станет кошерным...
> Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения
> Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.
> Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом
состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
> Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у
кого не возникало.
> Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на
инаугурации были, но только политические.
> Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох
> Как умереть с достоинством:
> 1. Обхватите рукой достоинство.
> 2. Умрите.
> Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
> Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
> - Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
> - Из любого, оба конца прибывают одновременно.
> Жена мужу:
> - Ты опять лежишь на диване...
> - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
> - Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на
пустом месте из-за того, что ты полный дебил...
> Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может
фокусироваться на двух вещах одновременно.
> Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая
собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
> Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею
гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
> Терпенье лопнуло и потекло по ногам...
> Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
> В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
> За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно
обогатился...
> Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
> Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
> Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
> - Ладно, пусть будет по-твоему...
> - Поздно! Я уже передумала!
> Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный
принц.
> Теперь об этом мечтает мой муж.
> Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
> Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале
аккуратнее махайте вилами.
выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!
> Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю,
что я дебил, и всё становится на свои места.
> - Сарочка, а шо случилося с Моней?
> - Он умер!
> - То-то, я смотрю, его хоронят.
> Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
> Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких
джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!
> Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан"
победил 44-летний племянник главы местной администрации.
> Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
> Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать
обрезание, то сало станет кошерным...
> Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения
> Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.
> Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом
состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
> Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у
кого не возникало.
> Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на
инаугурации были, но только политические.
> Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох
> Как умереть с достоинством:
> 1. Обхватите рукой достоинство.
> 2. Умрите.
> Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
> Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
> - Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
> - Из любого, оба конца прибывают одновременно.
> Жена мужу:
> - Ты опять лежишь на диване...
> - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
> - Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на
пустом месте из-за того, что ты полный дебил...
> Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может
фокусироваться на двух вещах одновременно.
> Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая
собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
> Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею
гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
> Терпенье лопнуло и потекло по ногам...
> Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
> В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
> За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно
обогатился...
> Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
> Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
> Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
> - Ладно, пусть будет по-твоему...
> - Поздно! Я уже передумала!
> Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный
принц.
> Теперь об этом мечтает мой муж.
> Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
> Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале
аккуратнее махайте вилами.
