ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?
ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -своим отсутствием!:)
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Мужчине, конечно ,проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово
дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна женщина, без которой не может он!!!!
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра.
Первое место занял автор такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
Франция. Париж.
Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Материнское напутствие перед сваьбой:
-Доченька,никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста
мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь
сказанную полушепотом пятьдесят первую...И гляди-ка, не врут!. . .
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
- Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже
десять лет как он умер.
- Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!
- Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!
Любовник возмущается
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
